好久没动笔写周记了，今天我重新又体验到了上帝话语的能力和圣灵的感动。我一直不愿意作一个情感上的基督徒，认为信仰不应该建立在情感上，而要建立在上帝的道上，“真理使人自由”。可我在现实生活中却很少有经验神的体会，都是在理论和知识上。
前段时间我灵性状态很不好，虽然外表在别人眼中看起来灵性状态很好，但我自己很清楚自己的状态，可以说是我“信仰的瓶颈时期”，很是苦恼，甚至有点相信“预定论”，怀疑上帝话语《圣经》是否真的能改变人心。这就是个大的问题了，解决不好整个信仰体系就会崩溃，苦恼的我几次都不想当班长，撂挑子不干，自己调节下。
具体情况是这样的，在学校这段期间看到了不尽如人意的事情，如果他们做也就算了，我可以独善其身不去管，关键和我有关，我还参与了其中，让我很是痛苦。教区传道人有安格的学士班报名标准是高中以上文凭，可很多人都不达标准，杨老师就让我造假用PS修改他们的证件文凭。我体会到了亚当那时吃夏娃递给他吃分别善恶树上果子的滋味了，我是不情愿的，可杨老师平时待我很好，他找我帮忙我也不好意思拒绝，身边也只有我一个人有PS的技能。我也很不争气的服从了，可事后我的良心受到了责备，这种违背《圣经》教导的事情，不是一个基督徒该做的，还是传道多年的老师，就让我很纳闷了。（杨老师评语：这事我也几天没有睡觉，所以后来跟学校讲考试，这罪归我。）
当然还看到了更多，比如学生报的“北语”大专，很多考试一点不严格，就是走过场的形式，甚至张老师还提供答案给学生抄，有的同学没来考试，别人还可以代写的。本来也没什么，后来又牵扯到了我，张老师让没报大专的我替一个没来考试的同学抄卷纸。一旦与我相关，我就会痛苦，别人犯罪我可以当作没看见，可他们把分辨善恶树上的果子给我吃的时候，我就会很敏感。当我当上班长也是这样，我普通学生时，别人怎样违反纪律规定我也不会太难过，我可以做好我自己的事，一旦我当上班长与我有关系了，我就又纠结了，嫌弃别人的软弱和自己的无能。
我自己也没有想象中的那样属灵，也很软弱。一个缠身多年的罪一直也没有彻底战胜，还是轻而易举地就被撒旦所胜。我已经很长一段时间没认真真诚地一个人向上帝祷告了，除了公众的祷告。这几个月，我能感受到我被罪所压着，让我越来越消瘦，好几个人都说我又瘦了，我是没有力量去做属灵争战的，很多的时间浪费在玩手机上，读经也是乱读，翻到哪读哪。我就像个法利赛人一样，那些罪、那些软弱只有上帝和我知道，在人前他们都觉得我属灵，什么事情都选我做，也让我也骑虎难下。当我清楚自己是处于灵性黑暗时期，极需要上帝的光照。
最近学的《罗马书》，也学的不在状态，很容易走神。今天下午上帝的话语真的光照了我！从来没有这样被上帝圣经中的话感动到痛哭流涕过。
我也不什么原因，下午突然想把《罗马书》通读一遍，预备明天梁牧师的讲课。我就只带了《圣经》和个笔记本和个笔去了5楼的圣殿，最后一排靠窗坐下开始简单的祷告后读经。空旷的圣殿只有我一个人，关着门是个安静绝佳学习的地方。先从第4章开始看，认真的看，边看边思考，大概意思就能看懂，只把几节不好懂的写了下来。看的很进入状态，看保罗讲“因信称义”的道理感觉是对我写的，上帝道的奇妙，解决了我很多信仰问题，以前也度过一遍，当没太深刻的印象，此时感觉真理向我显明了，这么宝贵的话语以前居然读过没有感觉，也读不懂。现在读深受感动，一直读到8章28-29节时，突然又泪水在我眼中，我的反应是想：我不要做情感的基督徒，不能感情用事，擦掉眼泪继续读，一直读到第9章，再也克制不住了，眼泪如泉涌夺眶而出，我也不知为何有那样感动，眼泪鼻涕都很多，我找纸巾都没找到，在后面有废歌纸很多，我就用那个擤鼻涕了，一张接一张。仍旧边哭边读，一直读到楼下吃晚饭摇铃，纸已经一大捧了，我就捧着纸扔到垃圾桶，下楼吃饭了。
从下午3点到5点30，好久没这么认真专注读圣经了，2个半小时过的好快，剩下的还有一章多经文在晚饭后继续去圣殿读完了，也读了下前三章。
当人回想过去的事时，经常会记忆失真，想到的内容都会夸大修饰。我就简单写下事情的过程，不用什么文雅讲究的话去写的优美动人，叙述清楚大概就行。我记性差，怕时间长了忘了这个值得纪念的事情，所以写下来。
使我再次相信，上帝圣经话语的大能真的能改变一个人，上帝的话语是有能力的，阿们！
从我们班同学这几周的表现，真的进步太多，感谢听祷告的上帝的带领。
写到10点半了，去睡觉了。
杨老师评语：我在PS文凭事上也几天没有睡好，想了又想，还连累你，后来我向学校坦诚以得释放，所以申请入学考试，也就是交中学历检定。（阅 10月1日）
